Chère rupture

Chère rupture,

Tu m’en as fait du mal, tu le sais ça ? Et pas qu’une fois. On dit que le temps guérit tout, qu’on se remet de tout, et la plupart du temps c’est vrai, mais putain, qu’est ce que ça fait mal. Combien de fois les gens se disent « j’ai trouvé la bonne » ou « j’ai trouvé le bon », mais non, faut que tu débarques et que tu détruises tout. Ok, parfois, on te voit venir. Mais faut dire que la plupart du temps, t’arrives sans prévenir et tu nous tombe sur un coin de la gueule. Souvent, on demande rien, et pourtant t’es là, et quand on croit s’être débarrassé de toi et avoir trouvé cette fameuse bonne personne, bah tu te pointes encore. T’es vraiment un poison. Je te critique beaucoup, mais j’étais tellement contente de te trouver certaines fois, et plus d’une fois, tu peux me croire. Je t’ai provoqué, et j’ai remercié ton existence de nombreuses fois. En fait, t’étais comme une délivrance pour moi. C’est fou comme la même chose peut avoir un sens différent dans la vie. Parce que ouais, y a aussi cette fameuse fois où je t’ai pas vécu du tout comme une délivrance. Je t’ai vécu comme une putain de tornade qui a tout broyé à l’intérieur de moi. Et puis y avait encore quelques morceaux de coeur qui erraient en moi et qui essayaient de se recoller entre eux, mais sans succès. Voilà comment je t’ai vécu. Tu m’as brisé, et t’as brisé tellement de gens. Mais tu t’en sors bien, va. En fait, t’es un tremplin vers autre chose, et même si on le sait pas sur le moment, et surtout, on y croit pas, tu nous ouvres les portes vers quelque chose d’autre. A quelqu’un d’autre. Alors parfois, tu repointes le bout de ton nez, et l’histoire recommence. La malédiction. Et puis parfois, tu te tiens éloignée de nous. En fait, on pense qu’on se bat contre toi, mais c’est plutôt contre nous même, nos démons et nos incertitudes, qui nous font douter, tellement douter de ce qu’on a. L’ennemi c’est pas toi, non. C’est ce mec infidèle, cette meuf qui couche avec le meilleur pote de son mec. L’ennemi c’est celui qui « a peur de s’engager », c’est celle qui te dit qu’elle a pas oublié son ex, c’est celle qui « se pose des questions et qui est pas sure de vouloir plus que de l’amitié », c’est celui qui drague tes potes dans ton dos, c’est celle qui te dit qu’elle t’aime et qui te quitte 2 jours après par sms, c’est ce père qui mène une double vie. L’ennemi c’est lui, c’est elle, c’est eux. C’est pas toi. Toi tu n’es qu’une conséquence. Ouais, souvent, t’es logique en plus. C’est ça qui est tellement chiant. On peut facilement t’expliquer, c’est vrai. « Il était super distant ces temps ci », « il me touchait plus », « on se parlait à peine ». Qu’est ce que t’es prévisible, n’empêche, la plupart du temps. Et pourtant, tu croies que ça empêches de souffrir pour autant ? Tu crois que ça fait moins mal, qu’on se dit « il y avait des raisons » ou « c’est mieux comme ça » ? Oui, on se dit tout ça, mais ça suffit pas, oh non, ne crois pas que ça suffise. Ouais, on en prend plein la gueule quand tu passes par là, même si tu n’es, oui, que la conséquences d’actes, de choses dégueulasses, de trahisons, d’incompréhension, de deux personnes qui n’ont plus rien à faire ensemble, ou d’une personne qui a décidé que c’était le cas. J’avais beau me dire tout ça, moi, mes potes mais ça n’y changeait rien. Qu’est ce que tu crois ? Tu provoques quelque chose qu’on met une seconde à lire, à entendre. « C’est fini ». T’apparais dans la vie des gens en même pas une putain de seconde, et tu crois que ça va s’arrêter là ? A cette putain de seconde où tout bascule, et la seconde d’après, on passe à autre chose ? Si seulement. Mais non, c’est loin d’être aussi simple. T’es toujours là, tu planes au dessus des gens comme l’ombre de la mort, pendant 1 mois, 6 mois, 1 an, 3 ans. Hé ouais, certains sont plus fragiles que d’autres, hé ouais, certains mettent plus de temps à se relever que d’autres. « Le seul remède c’est le temps » comme dit Orelsan. Tu fais grandir, on apprend des leçons de toi, on avance plus fort, plus confiant, avec plus d’assurance. On sait ce qu’on veut et surtout ce qu’on ne veut plus grâce à toi, c’est vrai. Tu nous fais du bien. Dommage que tu fasses aussi mal.

Chère vie

Chère vie,

Aujourd’hui, je parle pour une jeunesse qui va mal. Pour une jeunesse oubliée, qui sait pas trop où elle va, mais elle y va. C’est hyper cliché ce que je dis, mais c’est vrai. Je sais pas trop pourquoi je t’écris ce soir. Sans doute parce que j’ai besoin de parler, d’être écoutée, d’exprimer mes sentiments, de mettre des mots sur ce que je ressens. Ça fait beaucoup, mais tu sais, on a beaucoup à dire aussi. On en a marre. Je vais te parler avec toute la simplicité du monde, parce que oui, on est dans une société où tout est superficiel, tout est faux, tout est hypocrite. On a un besoin urgent de simplicité, quitte à blesser, quitte à faire du mal. Alors ouais, je vais te parler à coeur ouvert. Ça plaira pas à tout le monde, mais qui peut prétendre plaire à tout le monde ? Même Dieu suscite des controverses. On va commencer par le taf. Grand sujet. Je suis fatiguée. Pour ma part, tu sais, j’ai pas fait d’études. J’ai juste un vulgaire BAC. Je dis « vulgaire » parce que, à ce qu’il parait, ça vaut plus rien, de nos jours. « C’est juste un passeport pour la FAC ». Combien de fois j’ai entendu ça. Donc voilà, moi, j’ai ça. Sauf que derrière, j’ai aucun diplôme de FAC. J’y suis allée hein, mais j’ai lâché. Problèmes de famille, et puis, c’était pas fait pour moi les études. Alors j’ai cherché du taf. Lis bien ce que je te dis, « j »ai cherché du taf ». Je te dis pas « j’ai cherché quelque chose qui me plait », non, j’ai cherché du taf. On en est là. On a pas le choix, on prend ce qu’on a, et encore, on doit dire merci et fermer sa gueule, parce que derrière, pour ce taf de merde qui nous plait pas, y a 200 CV en attente. Pour un SMIC, avec un « fdp de patron qui mérite qu’on lui crache à la figure » comme dirait Orelsan. « Ouais mais t’as qu’à reprendre des études, tu feras ce que t’aimes », blablabla. Combien de fois j’ai entendu ça. La vérité c’est qu’on est piégé dans cette société, malgré nous. La plupart du temps, on sait même pas nous même ce qu’on a envie de faire, et on se retrouve à faire des choix. A 14 ans. Sauf que ce qu’on sait pas, c’est que ces choix sont déterminants pour notre avenir. Alors ouais, tu peux toujours reprendre tes études après. Faire un truc ciblé quand t’as vraiment trouvé ton domaine. Mais encore faut-t-il avoir papa/maman derrière pour payer le loyer dans la ville où on fait ses études, papa/maman pour se porter garant pour ton appart, papa/maman pour donner de l’argent pour les courses, papa/maman pour payer l’école. Quand t’as pas papa/maman, tu fais comment, hein ? Tu vis par défaut. Tu mènes une existence par défaut, avec des choix par défaut. Et tes choix c’est pas « qu’est ce qui me plait le plus ? », c’est « qu’est ce qui craint le moins ? ». En vrai, j’ai la rage contre ceux qui ont eu papa/maman, parce que je les envie. Ils ont une chance que moi j’ai pas eu. Que beaucoup ont pas eu. Alors ouais, le taf, c’est une sacrée merde. Au début, t’es là à chercher le meilleur truc pour toi. Et puis tu te rends vite compte que tout est verrouillé, c’est un truc de dingue, t’imagines même pas. Alors tu changes de pensée et tu cherches juste le truc le moins chiant. Et même là, c’est chaud. Pas assez d’expériences, 100 CV sur le coup, « on vous rappelle » et ça fait le mort, « on est au complet ». Tu t’en prends des portes dans la gueule. Mais moi, même si sans prétention aucune, j’ai des qualités qui font que je sais que je mérite mieux qu’un taf de merde, limite moi c’est normal que je galère : j’ai pas de diplôme dans une société qui ne veut que des diplômes/des expériences/des diplômes /des expériences. Les deux ensemble parce que ça marche pas sinon hein, évidemment. Nan, le plus grave, c’est mes potes de FAC, qui eux, l’ont eu leur putain de diplôme. 5 ans dans une FAC; master 2, pour au final, rien. J’en connais plein. Ça c’est la vraie injustice. Ça me dégoûte. Ils se retrouvent à faire des tafs qui ont rien à voir avec leur diplôme; des tafs que tu fais quand t’as 18 ans, que t’es débutant, que t’as rien fait de ta vie et que tu vis encore chez tes parents. A faire la mise en rayon dans des maxi bazar, à postuler dans des boulangeries, à Carrefour, dans la vente, à être sans rien (bah oui, si t’as jamais taffé, t’as pas le chômage). Voilà où on en est. Ouais, ça me dégoûte.  Alors qu’est ce qu’on doit faire pour aller mieux ? Qu’est ce qu’on doit faire pour avoir enfin ce qu’on mérite ? Etre jeune de nos jours, c’est galérer. Mais notre génération elle va faire comment dans 20 ans, quand nos gosses auront l’âge d’aller à la FAC. Qu’on devra leur payer appart, études, courses. Elle pourra pas. Elle pourra pas, parce qu’on arrive même pas à s’en sortir nous même. L’époque de nos parents, à l’ancienne, blindés de thunes, c’est terminé. On entre dans quelque chose d’autre, quelque chose de sombre, et on est tous en train de chuter dedans.

Triste « humanité ».

Sources :

https://www.lemonde.fr/planete/article/2014/06/20/plus-de-la-moitie-des-francais-ne-trient-pas-de-maniere-systematique_4442130_3244.html?

https://www.ladepeche.fr/article/2018/10/31/2898232-60-population-animaux-sauvages-planete-ont-disparu-depuis-1970-1970.html

https://rmc.bfmtv.com/mediaplayer/video/deforestation-chaque-annee-la-france-consomme-la-superficie-de-la-bretagne-pour-la-consommation-de-papier-d-huile-de-palme-et-surtout-de-soja-1115852.html

https://www.cnews.fr/monde/2018-11-16/13-consequences-concretes-du-rechauffement-climatique-715454

https://www.ladepeche.fr/article/2018/10/19/2891518-depute-lrem-aude-propose-interdiction-vtt-pendant-saison-chasse.html

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Le syndrome du petit chef

Bien souvent, on a été amené à en rencontrer un au cours de sa vie, ou à en entendre parler. Je ne parle pas des témoins de Jéhovah, mais bien des « petits chefs ».

COMMENT RECONNAÎTRE UN PETIT CHEF 

• Il est assoiffé de pouvoir
• Il est responsable d’un petit rayon dans un petit magasin dans une petite ville dans un petit pays sur une petite planète à l’échelle de l’univers, mais dans sa tête, c’est un truc de ouf
• Il se prend énormément au sérieux
• Quand il était employé, c’était quelqu’un de simple. Depuis qu’il a un peu de pouvoir, c’est devenu un dictateur
• Il ne respecte personne, mais lui on doit le respecter
• Il n’a aucun humour
• C’est un « jeune-vieux », ou alors un « vieux-jeune », dans tous les cas, il a des problèmes avec son identité.
• Il est souvent frustré dans sa vie personnelle
• Il est aigri
• Dans sa tête, tout le monde doit se remettre en question, sauf lui
• Il a des traits de pervers narcissique
• Il adore se mettre en avant
• Il s’attribue beaucoup plus de responsabilités qu’il n’en a réellement
• Quand son supérieur lui rend visite, il lui cire les chaussures avec la langue
• Il adore faire des remarques à tout le monde
• Déstabiliser les gens c’est sa passion
• Il n’a aucune considération pour les autres
• Il n’a pas de tact et il est agressif
• Il en fait le moins possible mais les autres doivent en faire le plus possible
• C’est jamais assez
• Il ne montre aucune reconnaissance ni aucune valorisation des autres
• Il est très susceptible
• Il se prend pour un héritier de la reine Elizabeth
• Il ne défend que ses propres intérêts
• Il essaie de réduire les avantages des autres comme si ça venait de sa poche
• Il est hyper lunatique
• Il se croit intouchable
• Il a vendu sa morale et sa dignité aux enchères
• Son humanité est aussi inexistante que son empathie
• Il est arriviste et opportuniste
• Le harcèlement moral est son sport préféré
• Il est hautain et méprisant
• Il n’a aucun scrupule à mettre une pression dingue à des gens qui gagnent à peine de quoi survivre
• Il gagne 3x plus que son équipe mais tu l’entends encore se plaindre
• Il va avoir une promo car c’est ce genre de personne qui est récompensée dans le monde du travail

Le monde du travail en regorge. Pour ainsi dire, il ne reste (presque) plus que ça. Alors, comment survivre dans un monde du travail où il est de plus en plus difficile de se faire une place sans être confronté à ce genre de créature ? Je serais tentée de vous dire « en boycottant le monde du travail ». Malheureusement, il faut vivre, manger, payer son loyer, et faire du shopping. Ce qui implique de la thune, qu’on a pas sans rien foutre, en dehors de certains privilégiés par la vie (gagnants du loto, héritiers, Harry Potter). La tristesse de cette situation, est qu’il n’y a pas tellement de solutions (à part si vous faites parti d’un des trois cas du dessus). Autrement, il faudra juste prier pour tomber sur une boîte dirigée par des gens qui ont conservé leur humanité, et non des descendants de Voldemort.

On se ment à nous même.

« Les aventures de Jo et Mister Pig » BD 1

L’administration et moi…

L’eurovision

« Wesh mais ça existe encore l’eurovision ? », t’entends-je déjà dire, jeune Eustache-Emilien, 17 ans, en terminale L option saltimbanque.

Oui, ça existe encore, et… On se demande bien pourquoi, d’ailleurs. L’Eurovision, c’est un mélange de ta collègue de taf Véronique et de ton oral de BAC. Beaucoup d’hypocrisie, mais on fait genre que tout va bien et qu’on est content d’être là. Parce que soyons d’accord, cette émission, c’est un peu comme cette vieille télé réalité des années 2000 là, vous savez, Carré VIP. Le concept, c’était de réunir dans une villa des has been en puissance, des vieux fossiles je dirais même icônes de la tv complètement oubliés de la société. Parmi eux, Afida Turner de Loft Story, Adeline Blondieau de Sous le soleil et Mickael Vendetta. Oui, je suis d’accord, le mot « icône » était peut être de trop… Mais c’est comme ça qu’on nous a vendu le programme ! Pouf, le retour de nos merveilleuses stars oubliées après des années d’absence. On dirait des ex vous savez, ça disparaît et pouf, des années après, sans prévenir, ça réapparaît, tout pimpants tout scintillants. Ben… NON ! J’achète pas, je valide pas, c’est non. Sur l’échelle du forçage, c’est un peu comme essayer de redonner une apparence humaine au cul de Kim K quoi : c’est perdu d’avance. Du coup, l’Eurovision, ça s’apparente un peu à ça. Des gens délocalisés dans le triangle des Bermudes qui refont surface du jour au lendemain. Encore que, si c’était pour nous raconter une histoire incroyable, comme justement, que durant ces 10 années de silence, leur avion EasyJet s’est crashé sur une île déserte et que là bas ils ont rencontrés Mike Horn et Freddy de Koh Lanta qui vivaient dans une luxueuse villa qu’ils ont construit avec 3 cailloux et 3 branches. Et que par nostalgie de notre beau pays, ils sont revenus *petite larme*. Mais non, c’est toujours la même histoire. On nous déterre du cimetière en mode The Walking Dead des Patricia Kaas et des Amaury Vassili, qui nous expliquent que pendant toutes ces années d’absence, ils  ont prit du recul « sur tout ça » pour réfléchir (« tout ça », en langage star, ça veut dire « je vous parle de cette célébrité qui commence à prendre une proportion intergalactique. Mais en réalité, c’est souvent « je vous parle de cette célébrité qui commence à prendre une proportion intergalactique… A l’échelle de mon village de 5000 habitants de Douillette-les-bains. C’est trop dur à gérer *crise de larmes nerveuse*). Autant dire que ça ne fait pas du tout rêver. Faut dire que quasiment chaque année, la France est représentée soit : par des gens qu’on connaît pas, mais vraiment pas. Exemple : Ortal en 2005. Si vous la connaissiez à l’époque, vous avez du déjà l’oublier. Si vous la connaissez encore aujourd’hui, vous êtes forcément un membre de sa famille. Si vous êtes un membre de sa famille et que vous l’avez oublié, je vous comprends. Faut dire que souvent, ils sont pas transcendants quoi… Mais je vais vous dire une chose : hashtag théorie complotiste, c’est que les pays le font exprès. En fait, ça arrange personne de gagner. Ce truc, c’est un peu comme la fête des voisins qui existe toujours mais où personne ne veut participer (sauf Germaine, ta voisine sourde de 81 ans, en couple avec son chat depuis 49 ans -elle se persuade que c’est toujours le même, ça serait trop dur émotionnellement sinon- et avec ses jumelles pour espionner l’activité fécale des pigeons du quartier, ces gredins). L’Eurovision, c’est le truc qui existe depuis une blinde de temps -et qui existera probablement toujours-, et où personne n’ose trop ouvrir sa gueule en mode « bon ok ça fait 963 ans que ça dure vos conneries, y en a marre maintenant ! Utiliser nos impôts pour financer ça et les fausses expéditions dans l’espace alors que la Terre est plate, ça va deux minutes ! ». Oui, malheureusement, c’est souvent ce genre de personnes qui osent ouvrir leur gueule et râler : les frustrés dans leur vie. Les gens intelligents eux, souvent, tu les entends pas, ils ont trop de réserve, trop de douceur, trop de pudeur pour s’exprimer, pour lancer des fucks à la façon Rick dans Rick et Morty, et pourtant Dieu sait que ça ferait du bien ! Et Dieu sait que c’est ce qu’on devrait tous faire avec cette mascarade qu’est l’Eurovision. Car, revenons à nos moutons, je devais vous expliquer pourquoi cette émission n’est qu’une vaste supercherie. En fait, en réalité, il faut savoir que le pays qui remporte la compétition se voit obligé de l’organiser dans son propre pays l’année suivante. Autant dire que ça fait un paquet de pognon, et avec tous les pays qui y participent, une organisation titanesque. D’où la France qui, pas conne du tout, envoie des caricatures de chanteurs, ou des chanteurs sur la fin, ou des caricatures de chanteurs sur la fin. En tous cas : elle se démène, elle y met du sien, mais clairement : la France ne veut pas qu’on gagne. En même temps, faut dire qu’en règle générale, niveau chanteurs, en France, on est pas hyper bien lotis… J’ai l’impression qu’en fait, aux Etats Unis, les chanteurs c’est des vidéos Youtube originales, en VEVO et tout, et nous… Bah on a la version parodiée. Moi j’imagine le truc comme ça : une vingtaine de personne qui se réunissent autour d’une table, avec des sacs à patates sur la tête avec des trous pour leurs yeux : « Lequel est le pire cette année selon vous ? » « Didier voyons, tu abordes mal la question, il faut se demander : « lequel était le pire IL Y A 10 ANS ? » L’idée, c’est que les gens l’ait oublié ! » « Marcus a raison… Choisissons Alizée. » « Moi j’opterai plutôt pour Sliimy » « C’est qui celui là ? » « Mais si Rodrigue, souviens toi, il a fait un seul tube il y a 10 ans et on ne l’a plus jamais revu ! » « Le candidat parfait ! » « Oui mais personne ne se rappelle de lui du tout en fait » « Justement »

Alors, avec un peu de chance, cette année, on se retrouvera avec Sebasto (Fais la poule, tu verras tu s’ras plus cool) ou l’authentique René la Taupe. Et là, on pourra rigoler.

 

Mon site web sur l’astrologie

L’astrologie t’intéresse ? Tu as toujours rêvé de savoir si tu es compatible avec Eva Longoria ? Tu te demandes depuis tes 6 ans quel est ton ascendant ? Ne cherche plus, mon site est fait pour toi ! Il est dédié à l’astrologie, avec une pointe de numérologie, et un lexique pour t’expliquer tout ce charabia (bah oui, je vais pas te laisser comme ça quand même). En plus, pour les 100 premiers visiteurs, j’offre un tirage de tarot avec les numéros du loto*… Alors, ne traînez plus !

*Les numéros seront ceux du tirage de la veille, merci de votre compréhension. Cordialement, le Dalai Lama.

http://www.dorithfaitdelastrologie.wordpress.com

Les grèves des transports

 

Aujourd’hui, je vais vous parler brièvement d’un sujet qui nous concerne tous (ou presque) : la grève des transports. Hé oui, que l’on soit étudiant, salarié, PDG ou encore une licorne, nous sommes tous susceptibles à un moment donné d’être pénalisés par ces pseudos révolutionnaires qui se prennent tous pour les fils cachés de Ché Guévara et qui croient qu’on est encore en Mai 68  charmantes personnes ayant de sérieuses revendications à faire entendre. Le problème, c’est que nous, derrière, on a pas forcément de solution de rechange. Surtout quand on est des inadaptés à la société actuelle et qu’on ne possède pas de voiture, scooter, moto, soucoupe volante ou autre véhicule du même genre.

En fait, en cas de grève des transports, il y a peu de solutions qui s’offrent à toi :

-Supplier ton père/ta mère/ton frère/la concierge de ton immeuble/Monique, ta voisine de pallier de te dépanner en faisant ton taxi personnel t’accompagnant là où le devoir t’appelle (travail, cours, match de quiditch …)

-Utiliser les deux baguettes qui te servent de jambes. Avantage : tu feras du sport. Désavantage : si le lieu où tu veux te rendre est à perpet’ les oies, tu devras te munir d’un bâton de randonnée et sortir de chez toi aux premiers chants du coq (marche aussi avec la version : « aux premiers aboiements du chien de la voisine »)

-Perdre pied avec la réalité, monter sur ton tapis de pallier, et attendre. Sait on jamais que subitement il se décide à voler.

-Avoir un collègue/pote trop cool qui joue volontiers le Saint Bernard, enfile sa casquette de « Joe le taxi » et te sauve royalement la mise.

-Appeler la CGT et autres organismes de syndicats afin de négocier avec eux. Bon, soyons honnêtes, il y a genre 0.001 % de chances pour qu’ils stoppent leur grève pour la simple raison que « Florent le lycéen va rater son cours d’arts plastiques » si il n’y a pas de bus, mais comme on dit, qui ne tente rien n’a rien.

-Insulter les mères du monde entier lorsque tu apprends la nouvelle de la grève aux infos de la veille. Sait on jamais, si ça change quelque chose.

-Rentrer en position de paranoia et te dire qu’il y a un complot illuminati qui se trame contre toi. Après tout, ça fait quand même la troisième fois en une semaine qu’il y a un mouvement de grève, et comme par hasard, les jours où tu as besoin des transports … *musique à suspens* Suite à ce début de pensées complotistes, tu as commencé à adhérer aux sectes forums conspirationnistes qui affirment que la Terre est plate et que Michael Jackson vit bien caché à Poudlard.

Conclusion : la grève des transports, c’est comme la pluie quand tu t’es parfaitement coiffé et que tu n’as rien pour te protéger. Elle est là, elle existe, et tu ne peux rien faire à part la subir.